Info vérifié ce week end- les joueurs de l'équipe Argentine ont tous les cheveux long!

A mon âge vous savez!

Ce midi en partant prendre ma pause déjeuner, mon oreille s'est égarée à écouter la conversation téléphonique d'une passante (vraiment sans faire exprès parce que ce n'est pas du tout mon style). Elle parlait vraisemblablement avec sa bff (best friend for ever) d'un truc qu'elle avait prévu de faire avec son mec ce week end. Jusque là rien qui va casser trois pattes à un canard me direz-vous; sauf que pour faire référence au Jules en question elle a utilisé "mon ami". Et là dans ma petite tête ça a fait tilt! ça m'a rappelé une autre conversation téléphonique: moi, en train d'expliquer par téléphone à une personne beaucoup plus âgée que que j'arrivais en voiture avec mon (...) Et bien croyez le ou non, je me suis retrouvée ce jour là toute bête à bafouiller "mon... heu... mon ami... mon partenaire" , incapable de prononcer un naturel "mon copain", "mon mec" ou autre "mon keum". (Je vous passe la mine défaite du boyfriend en question qui m'a fait par la suite un discours freudien auquel j'ai eu droit.)
Tout ça pour vous dire qu'il y a une vrai question là: A partir de quel âge le boyfriend de vient un "partenaire" ou un "ami"? Bien sur cette question repose sur le postulat de départ que le boyfriend ne pas pour un certain nombre de raison être qualifié de "mari". Est-ce que ça dépend de l'interlocuteur? Le terme "mon mec" implique-t-il un certain niveau de familiarité avec l'interlocuteur qui tend à disparaître lorsque la personne est plus âgée? Où est-ce l'étiquette qui impose à la femme plus toute fraîche, un peu divorcée ou pire sortant d'un célibat de 25 ans de ne prononcer que des mots chastes.

A méditer donc...

Geek-shame

J'ai honte de l'avouer mais :
#1 J'ai un jour commandé des "patchs minceur" en répondant à un spam dans mon email. Résultat j'ai découvert que l'échantillon gratuit était en fait suivit d'un abonnement mensuel à vie pour recevoir chaque mois les indispensables patchs minceur.
#2 Je continue d'ouvrir les spams "vous êtes l'heureux gagnant de ..." en me disant : on se sait jamais.
#3 Je joue à l'euromillion sur françaisedesjeux.com
#4 Je me suis faite avoir en achetant des chaussures Louboutin sur ebay qui se sont avérées être des fausses (je vous passe la visite de la honte à la boutique Louboutin pour obtenir un "certificat de faux" et porter plainte contre le vendeur).

Women, here comes some difficult times

It has started! The "I don't know what to do for you to notice me" season has started. Ladies, let me brief you quickly on the coming months of transparence you are about to live. First starts soft, with Roland Garros... since not all men are unconditionals of tennis, you still have your chances; though forget about that picnic you planned to do with your loved one on the days of 1/4, semi and final. I'm still wondering how come every year most men suddently become "tennis rules my life" but anyway, the worst is just about to come : THE FOOTBALL WORLD CUP!
World cup is a very challenging time for women; as much as we try, it's not that we don't like football, it's just that we don't care. When the world cup starts, it's not just about eating (look at the lovely pictures of the football teams in your cereal pack), drinking (is there any bottle of anything that decided to not advertise about the world cup???) and breathing the world cup; it becomes the time that you are officialy a minor presence in the vision field of the male. World cup is this lovely time that your sweetheart becomes a drunk primate whose vocabulary gets suddently reduced to onomatopoeia. Several tecnics have been experience in the past:
- the sexy one :"Honey I'm naked under your football team shirt";
- the blackmail : "Honey if you decide to watch this game we go on hollidays 3 weeks with my mum"
- the compromise : "Honey, I agree that we go watch the game but I bring all my gym-class girlfriends"
Sorry to break the news : None of them work!
Finally in case you are anxious about the end of the world cup, be aware that there is always the "tour de France" that comes to kill your hopes!

This year, In order to survive and to pretend that we kind of understand something about what's going on, I suggest you girls to follow the advice of Raymond Domenech here.